Форум » Комната отдыха » Юмор или ОТЖИГаем =))) » Ответить
Юмор или ОТЖИГаем =)))
Борис: Юмор. Без него никуда. Постим сюда смешные рассказы, анекдоты, картинки и всё на подобную тематику. И заодно продлеваем себе жизнь На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: - Сынок, ты так целый день стоишь. Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и день и ночь стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и в жару, и в холод стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился! - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене. Степлер - пирсинг для бедных. Идут два хохла по лесу. - О-па-нас...! - Я не Опанас, я Грицько. - О-па-нас...! - Я ж Грицько, Грицько! Ну що тоби? - О-па-нас-ралы... Вышел ёжик из тумана, Кончилась марихуана... Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли... Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день Светого Валентина? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! - Простите, это солярий? - Не, бля - сахарий! - Я весь седой! - Да ну... - Хочешь разденусь? У врача на приеме: - Доктор, чем это вы мне в глаз накапали? - Вовочка, почему ты кричишь? - Меня побили. - За что? - Потому что я кричал... Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано: - Hапpаво поедешь - убитым будешь! - Hалево поедешь - женатым будешь! - Пpямо поедешь - пидаpасом будешь! Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной. Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою: - Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!! - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! Столовая #5 купит у населения пищевые отходы. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться: - Да выкиньте из автобуса эту падлу! - Я не падла, я контролер! Новости: В Эстонии пытаются легализовать наркотики. Теперь до Таллина придётся добираться в два раза дольше. С отличием окончил школу для умственно отсталых детей... - Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!! - В каких?! - На Канарах, в Ялте и в Париже!!! - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное? - Я ради своей пить бросил! - Да ладно... - Ага... Теперь одна пьёт! Из анкеты для приёма на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой". У проститутки после работы спрашивают: - Ну как дела? - Ай! Заебали! Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте. Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет ? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... В переходе метро. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. - Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул... Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает: - А что это такое? - Бананы. - Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр: - А что это такое? - Сало. - Дай попробовать. - А что его пробовать - сало как сало! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам. - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с 3-го этажа. Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи! - Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга. Студентка возвращается вечером в общежитие, и делится новостями с подругой по комнате: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе?! - заинтересовалась подруга. - Если бы... Я все пыталась убедится, что он не уснул! - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришел. - Круто, а где принц-то? Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос: - Девушка, давайте знакомиться. Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила: - Я буду кричать!!! На что парень, невозмутимо: - Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся. Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...
полная версия страницы