Форум » Комната отдыха » Юмор или ОТЖИГаем =))) » Ответить
Юмор или ОТЖИГаем =)))
Борис: Юмор. Без него никуда. Постим сюда смешные рассказы, анекдоты, картинки и всё на подобную тематику. И заодно продлеваем себе жизнь На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: - Сынок, ты так целый день стоишь. Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и день и ночь стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и в жару, и в холод стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился! - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене. Степлер - пирсинг для бедных. Идут два хохла по лесу. - О-па-нас...! - Я не Опанас, я Грицько. - О-па-нас...! - Я ж Грицько, Грицько! Ну що тоби? - О-па-нас-ралы... Вышел ёжик из тумана, Кончилась марихуана... Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли... Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день Светого Валентина? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! - Простите, это солярий? - Не, бля - сахарий! - Я весь седой! - Да ну... - Хочешь разденусь? У врача на приеме: - Доктор, чем это вы мне в глаз накапали? - Вовочка, почему ты кричишь? - Меня побили. - За что? - Потому что я кричал... Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано: - Hапpаво поедешь - убитым будешь! - Hалево поедешь - женатым будешь! - Пpямо поедешь - пидаpасом будешь! Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной. Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою: - Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!! - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! Столовая #5 купит у населения пищевые отходы. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться: - Да выкиньте из автобуса эту падлу! - Я не падла, я контролер! Новости: В Эстонии пытаются легализовать наркотики. Теперь до Таллина придётся добираться в два раза дольше. С отличием окончил школу для умственно отсталых детей... - Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!! - В каких?! - На Канарах, в Ялте и в Париже!!! - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное? - Я ради своей пить бросил! - Да ладно... - Ага... Теперь одна пьёт! Из анкеты для приёма на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой". У проститутки после работы спрашивают: - Ну как дела? - Ай! Заебали! Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте. Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет ? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... В переходе метро. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. - Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул... Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает: - А что это такое? - Бананы. - Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр: - А что это такое? - Сало. - Дай попробовать. - А что его пробовать - сало как сало! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам. - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с 3-го этажа. Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи! - Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга. Студентка возвращается вечером в общежитие, и делится новостями с подругой по комнате: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе?! - заинтересовалась подруга. - Если бы... Я все пыталась убедится, что он не уснул! - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришел. - Круто, а где принц-то? Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос: - Девушка, давайте знакомиться. Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила: - Я буду кричать!!! На что парень, невозмутимо: - Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся. Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...
Ответов - 78, стр:
1 2 3 4 All
Foxtrot: vo1
Борис: vo1 +1
vo1:
Foxtrot: vo1 Что за монстр двухчиповый?
vo1: Foxtrot Да не волнуйся - он при помощи пэинта сделан
Foxtrot: vo1
vo1: Анологичный прикол
Борис: Kosyk: У меня ранетка, а у тебя? romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком Kosyk: эт как? romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема! Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации? romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
vo1: Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
vo1: Получил ЖК на оверах. Вот за это сообщение http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?p=4318067#4318067
katars1s: vo1 воистину сам уже почти сделал подобную картинку, но ты успел раньше
katars1s: vo1 только что сменили статью "флуд" на "провокация"
Foxtrot: vo1
vo1: :lol: :lol: :lol: http://www.flyback.org.ru/files/paalnic_276.jpg http://www.flyback.org.ru/files/1_381_197.jpg
Борис: Кто как мочится: . НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку писюн соседей. 5. ПОХУNСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря писюн в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБ@НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов, тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хYем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт писюн, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой писюн обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает писюн после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает писюн, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая писюн в кулаке, поDDрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает писюн мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть писюн на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
Борис: Плохое настроение: Кругом одни козлы, ублюдки, Подонки, твари, шайбы, будки, Скоты, уроды, недоноски, Мочалки, биксы, бляди, соски, Чувихи, мымры, крокодилы, Щенки, щеглы, дрозды, кобылы, Кресты, глисты, менты, макаки, Бараны, волки, псы, собаки, Чурбаны, чурки, чукчи, ары, Чучмеки, азеры, татары, Сучары, падлы, курвы, стервы, Рев, слезы, сопли, слюни, нервы, Обмылки, быдло, дятлы, бесы, Плейбои, педики, повесы, Подлюки, пни, бугры, гориллы, Степаны, лохи, вши, дебилы, Срачки, крючки, качки, засранцы, Путаны, шлюхи, иностранцы, Прыщи, холуи, лявры, парки, Вонючки, скважины, огарки, Дерьмо, огрызки, мусор, падаль, Табун, отара, стая, стадо, Субъекты, типы, лоботрясы, Вуглускры, гниды, педерасы, Быки, орланы, шпаки, выдры, Гадюки, вурдалаки, гидры, Вахлаки, суки, супостаты, Дешевки, опты, депутаты, Фанаты, валенки, кретины, Капуста, зелень, баксы, Грины, Шалман, бардак, бордель, бедлам, Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам. ...И в этой зообанке странной Кружусь, как спичка В дырке ванной. Я в зеркале себя смотрю, Черты любимые люблю, Хоть пулю хочется порой Всандалить в череп дорогой...
Борис: БОЯНчеги))) http://www.picatom.com/a/1-828.html http://www.picatom.com/a/2-557.html http://www.picatom.com/a/3-321.html http://www.picatom.com/a/4-243.html http://www.picatom.com/a/5-177.html http://www.picatom.com/a/6-151.html
vo1: приобрету видео карту для материнки socket-478 http://www.kuban.ru/forum_new/forum1/files/52381.html
Foxtrot: vo1
vo1: Рекламщики совсем офигели! http://images.people.overclockers.ru/138895.jpg
полная версия страницы