Форум » Комната отдыха » Юмор или ОТЖИГаем =))) » Ответить
Юмор или ОТЖИГаем =)))
Борис: Юмор. Без него никуда. Постим сюда смешные рассказы, анекдоты, картинки и всё на подобную тематику. И заодно продлеваем себе жизнь На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: - Сынок, ты так целый день стоишь. Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и день и ночь стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и в жару, и в холод стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился! - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене. Степлер - пирсинг для бедных. Идут два хохла по лесу. - О-па-нас...! - Я не Опанас, я Грицько. - О-па-нас...! - Я ж Грицько, Грицько! Ну що тоби? - О-па-нас-ралы... Вышел ёжик из тумана, Кончилась марихуана... Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли... Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день Светого Валентина? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! - Простите, это солярий? - Не, бля - сахарий! - Я весь седой! - Да ну... - Хочешь разденусь? У врача на приеме: - Доктор, чем это вы мне в глаз накапали? - Вовочка, почему ты кричишь? - Меня побили. - За что? - Потому что я кричал... Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано: - Hапpаво поедешь - убитым будешь! - Hалево поедешь - женатым будешь! - Пpямо поедешь - пидаpасом будешь! Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной. Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою: - Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!! - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! Столовая #5 купит у населения пищевые отходы. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться: - Да выкиньте из автобуса эту падлу! - Я не падла, я контролер! Новости: В Эстонии пытаются легализовать наркотики. Теперь до Таллина придётся добираться в два раза дольше. С отличием окончил школу для умственно отсталых детей... - Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!! - В каких?! - На Канарах, в Ялте и в Париже!!! - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное? - Я ради своей пить бросил! - Да ладно... - Ага... Теперь одна пьёт! Из анкеты для приёма на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой". У проститутки после работы спрашивают: - Ну как дела? - Ай! Заебали! Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте. Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет ? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... В переходе метро. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. - Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул... Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает: - А что это такое? - Бананы. - Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр: - А что это такое? - Сало. - Дай попробовать. - А что его пробовать - сало как сало! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам. - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с 3-го этажа. Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи! - Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга. Студентка возвращается вечером в общежитие, и делится новостями с подругой по комнате: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе?! - заинтересовалась подруга. - Если бы... Я все пыталась убедится, что он не уснул! - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришел. - Круто, а где принц-то? Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос: - Девушка, давайте знакомиться. Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила: - Я буду кричать!!! На что парень, невозмутимо: - Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся. Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...
Ответов - 78, стр:
1 2 3 4 All
Борис: Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду. Из сочинений... Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. Дед вылечил зайца и стал жить у него Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел. Девочки шли и дружно хрустели ногами. Дятел сел на ветку и начал грызть дерево Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног унего была страшная действительность ....его сослали сюда за самоубийство Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Это стадо коров состояло из 13 овец. Я каждое утро проветриваю форточку. Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. Вот уже забрюзжил рассвет. У кавалеристов на ногах были шпроты. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а затем засмеялся. Слева лес редкий, но зато дремучий. кот мчался по огороду вприсядку Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Речь Давыдова вызвала горячее удобрение. Полярники дрейфили на льдине. Поросенок вилял хвостом и весело гавкал. Потомкам Мульду. ("По тонкому льду") Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Онегину пришло извещение, что заболел его дядя. Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания. Моя мама работает в столовой поварёшкой. На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка. Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску. На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки. Он так огорчился, что не мог спать даже во сне. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. На стене висел разрывной календарь.
Борис: Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь". 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Борис: 25 "добрых" советов 1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым 2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже. 3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь 4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту 5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь 6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! 7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом 8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши 9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя 10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня 11. Не понял сам - не дай понять другому 12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз 13. Нельзя мешать людям думать, что они думают 14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать 15. Неумение врать ещё не повод говорить правду 16. Никогда не отвечайте на анонимные письма 17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. 18. Правду в глаза лучше говорить по телефону 19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь? 20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи 21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо... 22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота! 23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать 24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. 25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - катапульту и зенитку; Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности, светофоры и гаишников; Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей; Оптимисты построили "Титаник", пессимисты написали "Му-Му"; Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад; Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину; Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы; Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки; Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик; Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами; Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку; Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор; Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж; Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников; Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы; Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья; Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво; Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету; Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник; Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон; Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии; Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию; Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию; Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного врача; Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит; Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы; Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы; Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты - Путина и гипс; Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат; Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы. На посошок: О скоростях в инете: 33.600/V34 - нечего смотреть 64 kbps - не успеваешь качать 128-256 kbps - негде хранить 512-1 Мbps - не успеваешь писать 1-2 Mbps - нечего качать 4+ Мbps - нечего смотреть
Viger: c bash.org: ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
Борис: Viger, 5балоф!!! жж0шь
Viger: Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость, - всхлипывала дама, - ты хоть пять минут без этого можешь? - Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина,- ну сейчас. Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывнорыдая, стала рассказывать. Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа Вы делаете чудеса. Hет, Вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту:"Белая горячка". - Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.. "Аутизм", - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал: - Расскажите, пожалуйста, о вашей маме. - Что о ней рассказывать-то? - взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься... "Hаследственно-депрессивный психоз", - записал я в карту. - Да что с мамы взять, она же китайская,- пациент обреченно взмахнул рукой. - Китаянка? - удивился я. Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет. - Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: "Суицидальные попытки со стороны матери"... -А как, гм. ваш папа? - Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже безштырька. "Эдипов комплекс", - записал я в карту. - Hа память не жалуетесь? - спросил я. - Как бы вам сказать... жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить? - Расскажите-ка мне о ваших монстрах, - попросил я. Пациент оживился. - Вот как раз вчера знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай, даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? - поинтересовалсяя. - Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвалестрелял. Я записал: "Параноидальный бред в обостренной стадии"... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать... Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались сженой? - Как из-за чего? - удивился пациент, - Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати.. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры вбалахонах. - Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я, - знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник, что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на "ты". Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли. Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина. - Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да? - Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.
Борис: Правительство: - Мы стали жить лучше! Народ: - Мы за вас рады!
Viger:
vo1: http://forum.radeon.ru/viewtopic.php?t=8588
vo1: -Милый, хочешь ли ты стать лебедем? -Голой ж...ой да в холодную воду? Нет уж!
Foxtrot: жжОте
vo1: Как на радеоне приготовить яичницу? http://www.nokytech.net/date-23_07_07-actualites.html
Foxtrot: vo1 Сколько все шутили по этому поводу - они взяли и сделали Вчера стою в очереди в супермаркете. Тишина полная, продавщица еле двигается, народ стоит зевает... Открывается дверь, входят две девушки типа "йа блондинко" и громко между собой разговаривают. Одна из них на весь магазин другой говорит - "Я же говорю, это общественный туалет" Полмагазина валялось пацталом
vo1: С оверов картинка... http://images.people.overclockers.ru/132988.jpg
vo1: Прикиньте, на Марсе воду нашли! http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg
Борис: vo1, Ыыыыыыыыыыыыыыыыы
vo1:
vo1: Секс-мыша http://www.timegifts.ru/index.php?description=676&page=&id_vendor=&is_l=
vo1: Модеры на оверах отжигают http://images.people.overclockers.ru/136018.jpg Если еще не убрали, ссылка на профиль http://forums.overclockers.ru/profile.php?mode=viewprofile&u=39622
vo1: В общем, решил после второй пары в туалет зайти (он на втором этаже). Смотрю, на двери быква "Ж". Думаю: "что за..." Потом открываю дверь - и вправду "Ж" - там были девушки. Затем я подошел к месту, где по-идее должен быть женский туалет. И читаю:
полная версия страницы