Форум » Комната отдыха » Юмор или ОТЖИГаем =))) » Ответить
Юмор или ОТЖИГаем =)))
Борис: Юмор. Без него никуда. Постим сюда смешные рассказы, анекдоты, картинки и всё на подобную тематику. И заодно продлеваем себе жизнь На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: - Сынок, ты так целый день стоишь. Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и день и ночь стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и в жару, и в холод стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился! - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене. Степлер - пирсинг для бедных. Идут два хохла по лесу. - О-па-нас...! - Я не Опанас, я Грицько. - О-па-нас...! - Я ж Грицько, Грицько! Ну що тоби? - О-па-нас-ралы... Вышел ёжик из тумана, Кончилась марихуана... Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли... Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день Светого Валентина? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! - Простите, это солярий? - Не, бля - сахарий! - Я весь седой! - Да ну... - Хочешь разденусь? У врача на приеме: - Доктор, чем это вы мне в глаз накапали? - Вовочка, почему ты кричишь? - Меня побили. - За что? - Потому что я кричал... Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано: - Hапpаво поедешь - убитым будешь! - Hалево поедешь - женатым будешь! - Пpямо поедешь - пидаpасом будешь! Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной. Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою: - Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!! - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! Столовая #5 купит у населения пищевые отходы. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться: - Да выкиньте из автобуса эту падлу! - Я не падла, я контролер! Новости: В Эстонии пытаются легализовать наркотики. Теперь до Таллина придётся добираться в два раза дольше. С отличием окончил школу для умственно отсталых детей... - Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!! - В каких?! - На Канарах, в Ялте и в Париже!!! - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное? - Я ради своей пить бросил! - Да ладно... - Ага... Теперь одна пьёт! Из анкеты для приёма на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой". У проститутки после работы спрашивают: - Ну как дела? - Ай! Заебали! Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте. Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет ? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... В переходе метро. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. - Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул... Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает: - А что это такое? - Бананы. - Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр: - А что это такое? - Сало. - Дай попробовать. - А что его пробовать - сало как сало! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам. - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с 3-го этажа. Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи! - Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга. Студентка возвращается вечером в общежитие, и делится новостями с подругой по комнате: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе?! - заинтересовалась подруга. - Если бы... Я все пыталась убедится, что он не уснул! - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришел. - Круто, а где принц-то? Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос: - Девушка, давайте знакомиться. Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила: - Я буду кричать!!! На что парень, невозмутимо: - Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся. Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...
Ответов - 78, стр:
1 2 3 4 All
Борис: Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса... Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими. Девушка: Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает... Парень: ... то я подожду - Мужчин было много, а толку мало. Режиссер театра актерам: - Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!" Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются. Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП! Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок... МсDоnаld's - 15 лет вместе! - В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд! Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан... ...и вот она уже блюёт в твоей любимой позе! - Девушка, у вас закурить не найдётся? - Бля... У меня даже найдётся уколоться, напиться и поебаться!!! Рецепт приготовления яичницы. - Кать - я жрать хочу, шо пиздец! Если дорогу вам перебежали: а) чёрная мышка, б) чёрная кошка, в) чёрная жучка, г) чёрная внучка д) и чёрная бабка, то это: а) не Бэтмэн с подбитым крылом, б) не настигающая его Кошкобаба, в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк, г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом. Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель. Моются только лентяи, которым лень чесаться! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Никогда не откладывай на завтра то, что ты отложил вчера на сегодня! Уважаемые родители! Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина, Вероника и тем более - Анжела!... Их и так уже много на панели! Чем компьютер похож на мужчину: 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнёшь пальцем он и заведётся. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него всё падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым. Загадка в тему: Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: Нажравшаяся невеста... Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю. Веселый будет Новый Год - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами Сидим с дочкой, смотрим телевизор. А там выступает певец Д. Димарин и рассказывает о себе: - Родился я под Пензой. А моя малая спрашивает: - Мама, а я под кем родилась? Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: "У вас такой одеколон есть?" и дышит на продавщицу. Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша - Не-е, этот слишком дорогой... Как-то раз в одной из камер предварительного заключения сидели два короткостриженых... Открывается дверь и заходит дедок ,старенький такой ,ну два короткостриженых и спрашивают , за что ,мол тебя ,чего сотварил ? - А я ,говорит , "дед шуткарь" ,шуткую ,народ веселю.... - у давай нас повесели ,а то грустно как-то. - Да-за-радибога Взял дед швабру ,обмакнул в парашу ,в дверь постучал ,а как на стук открыли ,в морду заглянувшему той шваброй поганой и тыкнул. Два короткостриженых просто напол повалились сосмеху. Тут дверь опять открывается и заходят три наголобритых... - А ну-ка дед ,отойди в сторонку... Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму... - Ясно. Мыкола, пиши - "блядь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши - "блядь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як?... - Хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пиши - "электрик"... Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: - Н-н-ну давай, залетная! Девушка поворачивается к парню: - Я же тебя просила, не говори никому. Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто? - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно??? - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей... Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах: Последний звонок! - Фото с обезьянкой не желаете? - Нет. - А видео? - Официант, почему суп пахнет грязными мужскими х*ями?!! - Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.
Борис: А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. Студенческая свадьба: - А что это невеста ничего не пьет?.. - Так она же не скидывалась?! - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать... - Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую. Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец. У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки... Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!" В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала? Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпузыpя водки. Вася после возвpащения: - Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика! Устав можно свести к двум параграфам: 1. Командир всегда прав. 2. Если командир не прав, смотри параграф 1. Лекции по этике: -Если вы заметили, что у девушки на попе нитка не надо говорить ей об этом прямо. Надо подойти и сказать, что у вас на плече ниточка, она посмотрит на плечо потом все ниже, ниже и заметит ее ... Студентка с задней парты: -Господин профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась! Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Ну ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Ну что, попался, родной? На, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал. Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи! ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ. - Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"). - Вы не подскажете, зачем слону хобот? - Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают? - Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились! - Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу... - Извините, девушка, вашей маме нужен зять? - Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было... - Как там рай, когда ты уходила? - Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь? - Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу? - Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефонч ик... Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер. Брежнев на совещании говорит! Нууу...се...водня, мы узнали.......что американцы высадились на Луну! По...этому....я.....решил!!....чта....мы должны высадиться на.....СОЛНЦЕ! А ему говорят, мол да вы что нельзя же...мы же сгорим не долетев... А он: Вы чта думаете....здесь Дураки собрались?....ночью полетите! Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет: - Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает. Второй читает дальше: - Однако здесь еще размешать написано... Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим!! - Внук будет. - И внука!!! - Ну а тогда я уже выйду! Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там, ёпт? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм! Мужик: - Сейчас, бля, выйду - всем четверым пизды дам!
Борис: - Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Hу уж нет. Лучше пропить. Один алкаш говорит другому: - Вась, давай мы тебе шнурки купим! Второй (удивленно): - А на фига они мне? - Дык... покупку обмоем! Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю: - А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? - А чтобы дураки не лазили. - Туда или обратно? На базаре стоит грузин и продаёт синьку. Подходит к нему азербайджанец: - Сынька есть? - Естъ. - А какой цвета? - Бэлая, еб твою мать! Друг говорит приятелю: - У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах! - С любимой девушкой? - Нет, у меня геморрой! Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы! - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы! Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю. Берегите родину - отдыхайте за границей. Хорошую водку я обожаю Плохую я тоже очень люблю Но если ВОДКА УЧЁБЕ МЕШАЕТ! Да ну её на хуй, учёбу мою! Дети играют в песочнице. Мальчик начинает ругаться с девочкой - А у меня есть совочек, а у тебя нет. - А у меня есть формочка. - А у меня есть ведёрко. - А у меня есть лопаточка. Тут мальчик снимает штанишки: - А у меня вот что есть! Девочка снимает трусики. Опа, а у неё такого нет. Она в слезах бежит домой, к маме. Через 10 минут выходит, подходит к мальчику и говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких! Жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: - Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини! Он ей: - Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил? Жена отвечает: - Да, соседа попросила, он и починил. Муж: - И как же ты с ним расплачивалась? Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: - Ну, и что-же ты ему спела? Жена: - А я тебе, что, певица что-ли? Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Hу и какие же ? - Я от тебя ухожу... - Так, а плохая ? 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие. Заходит мужик к врачу и говорит: - Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас. - Кто это мы? - Я и глисты! Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: - А почему без даты? Мужик: - Сама пи$да ты! Сдачу давай!! ИЛИ: Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - А, да, охуенно! В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! - Кто скажет, как жили древние евреи? Вовочка: - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
Борис: Звонок в милицию: - Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли! Через минуту звонок: - Командир, прости, сел на заднее сиденье... Результаты стрельб: 1. Иванов - "молоко. 2. Петров - "молоко". 3. Сидоров - Петров.. Если Вы (до сих пор) не зарабатываете много денег, то только по 2 причинам: страх и лень. Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! А НАДО БЫ ЗНАТЬ, ЧТО... ... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию ... умный боится сам, а глупого пугают спасатели ... здоровому человеку водку пить бесполезно ... чтобы жить не по средствам, надо их иметь ... негоже совать вилку в розетку. Из розетки едят ложечкой ... стремящийся к покою вечно живёт в беспокойстве ... как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется ... кто мелко плавает, тот громко квакает ... для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа ... бесплатного лечения от жадности не бывает ... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали ... кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги ... чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову ... когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется ... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две ... иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы ... если вокруг все дураки, значит ты - центральный ... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться ... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно ... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось ... единственный недостаток денег - их недостаток ... искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить всё ... женщина не права до тех пор, пока не заплачет ... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья ... бедные фантазируют богаче ... богатые скучают дороже До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму! Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму: - А что это ты папе делаешь? - Искусственное дыхание, сынок. - С каких это пор папа х#ем стал дышать? - Газовую службу вызывали? - Вызывали! - Hу, и где тут у вас газом пахнет? - В туалете! Кассы кинотеатра. - Скажите, а что за фильм на 21:30? - Очень крутая эротика. - Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу. 1: Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. 2: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 3: Настоящая тёща должна запилить зятя, разбить семью и никогда не вспоминать о внуках. Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь? ИМХО - это аббревиатура. Истинное Мнение Хрен Оспоришь. Компьютер без Windows как рыба без велосипеда. Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович. - Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать! Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел… Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: - Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: - Акбар, Аллах Акбар. Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? Восемь человек пропали в тайге при испытании новой секретной модели компаса... Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... - Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера. - Она что, у тебя и туда вату подкладывает? - Ну что, красивая - поехали кататься!! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! - Какая разница между самолётом и сортиром? - В самолёт садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия". - Мама, а чем они занимаются? - ...ну, они продают свое тело. - О! А у них отпуск бывает? - ...ну, это, когда у них месячные. - О! А когда они выходят на пенсию? - ну.. это когда месячные заканчиваются... - А сколько же они получают за ночь? - Это ты у отца спрашивай... - Тебе звонил приятель,- говорит жена мужу. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет. НОВОСТЬ ДНЯ!!! Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень". Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек! В гей-клубе: - Ну что, в очко сыграем? Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум. Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестуют русский и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. - Это обман! - протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. - Вот так,- говорит русский,- добровольно и с песней! В камеру к заключенным вводят еще одного. - Я к вам ненадолго. Всего на две недели. - А чего ты сделал-то? - Убил тестя и сжег невесту... - И за все это всего две недели? - Ну да. Потом меня повесят. У сына в рюкзаке мама находит набор для садо-мазо. По этому поводу собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом. Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что по сих пор такие страстные отношения? - Нет они мне просто очень давят. - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!! США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка: Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение; Во-вторых, они - единственный участник... Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин: Мужчины: Хочешь жить умей вертеться! Женщины: Хочешь жить умей вертеть! - Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести: "Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина: - Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам - "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!" Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось-таки построить самолет-невидимку. Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой". Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича: - А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О". С дальнего края столя раздается звонкий детский голос: - Гавно!?! Водку пришлось наливать заново - многие пролили. Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать! При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет нечем У студента 3 мечты: на лекции - блин, когда же я пожру! на практике - блин, когда же я посплю! сессия - блин, ну когда же я сдохну! - Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите!
Зюзя: Слабое звено. Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследней позиции - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. 3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. 4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Зюзя: Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! ****************************************************************************** Разговор студентов в общеге: - Вася, знаешь, в чем разница между туалетной бумагой и шторкой? - Нет... - Так это ТЫ, ГАД??!! ****************************************************************************** В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Продвинутый программист на Си Присвавает пустыне значение "клетка". Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего мо- рочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-action'ер Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряже- ния. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Foxtrot: 1111: А при мне парень два раза Днепр переплыл... Ведьма: крут = ) 1111: Да... 1111: жалко у нас тогда с ним ничего не вышло...(( Ведьма: что, третий раз недоплыл?(( Я плакалЪ из аськи: Funk_off: так вот, сижу в офисе, а отец у меня в этой же фирме работает замгендиректора, или что-то такое... неделю назад кинула ему по аське сцылку викпедии, потом башорга. сегодян папка заезжал в офис, типа с проверкой. долго-долго читал какие-то отчеты, с криками "Йобаный Ктулху!!!!!" ушел курить. никогда еще не видела, чтоба наш сисадмин на кого-нить так уважительно смотрел... <xxx> а чё вы там проходите? <yyy> там теория вероятностей <xxx> ой, страшные слова пошли :) <yyy> это еще не страшно, страшно когда на лекции говорят:"Представьте, что вы кривая второго порядка..." Мах: Девушка, которая шла в пятницу 13-го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги. Мах: Милая... Блядь! ты мне до сих пор снишся!!! ((( Она, 19:40:26:привет)) Он, 19:40:39:здравствуй Она, 19:41:05:мне нужен мужской совет... Он, 19:41:15:ребристые бери Он, 19:41:18:ой Он, 19:41:22:а какой? Она, 19:41:34:серьёзно?)) Он, 19:41:48:серьезно Она, 19:41:53:ок
Red Bull: :0 еефигасе и где ты это все взял если ты это пичатал то я в шоке:)
Red Bull: а воще анегдоты нечо норм :)
Red Bull: анегдоты : сидят два бомжа идет старушка с таксой ....... один другому говарит смотри какая собачька ушки такие длинные длинные а ножки такие каротенькие каротенькие Другой : да ладно помойму да земли дастают ! :) она: дарогой где ты был ? он : бегал ! она : странно но твая фитболка сухая и совсем не пахнет !! он : а ты красовки панухай . она : дарогой где ты был ? он : бегал!!! она : странно на твои трусы совсем не пахнут !! :) он : а ты ласки занухни!!!! она : дарогой где ты был ? он : бегал!! она : СТРАННО но совсем не вамяеШ!! он : а что мне в гидрроскафандре бегать чтобы от меня ваняло !!!!!!! а ? она : дарогой где ты был ? она : срал странно на бумага совсем не пахнет !!! он : иди на" ,,,,," Зоя ты за"..." все нухать овще б,,,, она : дарогой где ты был ? он : стрелил по лугушкам с космоса , лазером со спутьника !!!! :) она : а чо по мне попал !!!
Red_byte: Мой юный друг, тщательно соблюдай эти 48 правил, и тогда дух Адольфа Алуизыча Шыклегрубира с труЪ-эмичной чолкой пробудиться и зохаваит всех и вся. 1. Любой разговор начинай с фразы “Зиг Хайль” и заканчивай фразой "...это типично для эмо-наци". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинай орать во все горло: " В стране падение рождаемости, темпы иммиграции зашкаливают, Белая Раса вымирает, черножопые ведут себя как хозяева,правительство хочет продать Россию – а ты ещё сука спрашиваешь!". 3. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся ногами о нечедоловеков. Но для начала удостоверься, что недочеловеки – не мусора. 4. Уткнись в коленки и подвывай «Вам всем место в газенвагене..», «Циклона-Б на вас нету ...», «Всем бы только издеваться и с неграми трахаться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 5. Отвечай вышеуказанными фразами налюбые реплики в твой адрес. В конце не забывай тихим и грустным голосом добавлять «Зиг хайль!» 6. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что они жиды и хотят унизить тебя и твое национальное самосознание. Особенно внимательно слушай онтефу. 7. Слушай Коловрат - они ниибаццо круты. Лично я, когда слушаю «Кровь Патриотов», рыдаю навзрыд. 8. Стой у зеркала и замеряй череп и прочие части тела штангенциркулем, пока не появится уверенность в том, что ты настоящий ариец. 9. Когда она появится, бегом за фотоаппаратом и на улицу. И фоткай, фоткай себя – на фоне поверженного антифы. Выражение лица – Мировая Скорбь Из-За Того Что За Идею Надо Пиздить и Русских. Это так эмо-наци… 10. Фотки выложи в жж, предварительно замазав глаза в фотошопе, чтобы беспалева. Да, и на подводке сэкономишь. 11. Ты еще не прочитал «Майн Кампф» Адольфа Гитлера? Ебать-колотить - это же Библия эмо-нацизма!!! Или, если ты язычник… эээ, Велесова Книга эмо-нацизма. Смешение эмоций и крайне холден-колдфилдовской биографии с политикой и пропагандистскими человеконенавистническими идеями – сейчас как никогда актуально. 12. Да, Адольф Гитлер, кстати – основоположник эмо-нацизма. Это он ввел моду на челку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид. 13. Закатывай истерики и бей нацменов на рынке не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – эмо-нацист. 14. 88. Две бесконечности – это так подавляюще, и одновременно, печально … 15. На все попытки окружающих улучшить твое эмо-национальное состояние отвечай, что «Отъебись в крематорий, жидяра» 16. «Отъебись в крематорий, жидяра» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 17. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир под властью ЗОГа, и что только Священная расовая война спасёт Россию - а так же тот, кого ты измерил штангенциркулем, убедившись что он труЪ-ариец и поплакался в его\её бомбер – твой друг. Все остальные враги, звери и жиды, они недостойны того, чтобы ты на них смотрел. 18. Отрасти длинную челку. Фюрер завещал. 19. Надеюсь, ты в берцах? 20. Купи себе женский топик Lonsdale. 21. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. Но прежде – всех чурок, жидов, узкоглазых и прочий унтерменшский скам. 22. Твоя мечта - умереть от выстрела в висок и отравления цианистым калием одновременно. 23. В стране все хорошо? Это не так!!! Это происки жыдоСМИ! Это надо исправить. Иди убей таджикскую девочку и поплачь над её трупиком. 24. Любовь к родине без грусти - это не эмо-национально. Поезжай в деревню. Поплачь, глядя на берёзки. 25. В деревне можно устроить локальную Кондопогу. 26. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уебать с ноги, чурка ебанная…» 27. Пей пиво и плачь, потому что от пива толстеют. 28. При каждом удобном случае подчеркивай, что ты прочно сидишь на наркоте, поскольку не в состоянии сам справиться со своими эмоциями и жестким непониманием окружающего толерантного мира. К тому же, Геринг так завещал. 29. Надеюсь, ты в розовых берцах? 30. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна черная майка с розовыми свастиками и тотенкопфами. 31. Слушай «Киборг». У них есть ниибаццо крутая песня «Лётчик Люфтваффе». 32. Встречая другого эмо-наци, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра длиннее положенного, или подкат недостаточно ровный. Может, это эмо-шарп? 33. Фраза «У меня нет совести, моя совесть – Адольф Гитлер» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал. Бля, реально не помню… 34.Ненавидь всех не-арийцев. Будет повод сказать, что почти весь мир тебя не понимает. 35. Если видишь обычного эмо, подбеги к нему, ударь по морде розовым берцом, и завопи: «Ты, сраный пиндосский конформист, ты продался, в тебе нет настоящих чувств и по отношению к нашей нации! А ведь деды воевали!!» 36. На годовщину взятия Берлина одень каску СС, сядь в угол, и рыданием помяни павших в борьбе с жыдокоммунизмом. 37. Клип AFI - «Miss Murder» - ниибаццо эмо-наци!!! Там чувак с тру-челкой стоит на трибуне, кидает зигу, и просит его убить. 38. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 3) 39. Вырезай на руках руны. Во-первых, больно и кровища – можно поплакать. А кровь сфоткать и выложить в жж. Во-вторых – инвольтация к богам и закаления своего духа воина, борющегося за расу и нацию. В-третьих – разрешение противоречий твоей тонкой и мятущейся души. 40. Тщательно спланируй сценарий своего самоубийства. Обмозгуй, где, когда и как оно состоится, тщательно продумай каждую деталь. Самоподрыв в синагоге или на черкизоне – соратники запомнят тебя навсегда. И будут ходить плакать на твою могилу. 999999(((( 41. Футбол - это не эмо-наци. Это глупо. Ты же не хочешь, чтобы этот славный чорный лак на ногтях облупился? 42. Ты помнишь, что миром правит ЗОГ, а все жиды - суки? 43. У эмо-нациста должен быть нордический, выдержанный и стойкий характер. Когда его никто не видит. 44. Если тебя спрашивают сколько тебе лет, то ты непременно должен отвечать: " 88 минус *сколько-то*", чтобы получился твой реальный возраст. Ну а если ты только что порыдал, то не утруждай себя и вычисли с позиций цифры "14". 45. Если ты решишь завести домашнее животное, то это должна быть непременно собака. И непременно немецкая овчарка. И звать ее непременно должны "Блонди". Потому что она уже умерла...((((999 Слезы потекли? Чувствуешь, как это эмо-наци???((999 В общем, заведи себе собаку. И люби ее. Она - твой верный друг, ибо немецкая, ибо собака, и ибо будет слушать речи Геббельса, что ты ей будешь читать на ночь. 46. "Триумф Воли" Лени Рифеншталь - это ниибацо эмо-наци кино! Потому что там показано, как эмо-наци рулят миром. Американская История Х, запомни - не эмо-наци, потом что ебля с негром в жопу это глупо. 47.Если твой эмо-наци-камрад плохо плачет, то скажим ему "Ты плачешь, как жид ссыт" - и все встанет на свои места. 48.Да, Дэтвишер (death_wisher) – крестный отец эмо-нацизма. Читай, пиарь его и распространяй Грустную Чуму 21-го века дальше среди широких необразованных масс.
Foxtrot: xxx: вчера решил прикольнуться xxx: зашёл в гипермаркет. купил табуретку, верёвку и мыло xxx: у кассирши ноль реакции xxx: бессердечная, сцуко(
Viger: Foxtrot пишет: xxx: вчера решил прикольнуться xxx: зашёл в гипермаркет. купил табуретку, верёвку и мыло xxx: у кассирши ноль реакции xxx: бессердечная, сцуко( Модифицирую: вчера решил прикольнуться зашёл в Санрайз, заказал стакан для азота, фреонку и модуль Пельтье У менегера троттлинг тупой, сцуко(
Foxtrot: Читать всем - это шедевр всех мануалов. http://overcomputers.narod.ru/Manual.rar
Foxtrot: Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ Издатель: Кому не лень Движок: Хрен его знает какой, но работает. МОНСТРЫ: 1-й уровень: -"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует. 2-й уровень: -"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. -"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М") 3-й уровень: -"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня. 4-й уровень: -"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. -"Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. 5-й уровень: -"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" -"Специалисты" —от "пятикурсников" отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. -"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков. 6-й уровень: -"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. -"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк". 7-й уровень: -"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". -"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". -"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. 8-й уровень: -"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка" 9-й уровень: -"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ: -"Лекция" — увеличивает защиту +1. -"Семинар" — увеличивает атаку +1. -"Лабы" — увеличивают все параметры на +1. -"Буфет" — увеличивает мораль. -"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. -"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. -"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить". НАВЫКИ: -"Списывание": (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене. (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене. (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене. "Дипломатия": (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего. (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом. (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать." "Маркетинг": (начальное) — дает шанс написать курсовую. (продвинутое) — дает шанс понять курсовую. (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. АРТЕФАКТЫ: -"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2. -"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5. -"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. -"Конспект" — увеличивает знания на +5. -"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. -"Каркулятор" — знания +1. -"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней. -"Шпаргалка" — знания +10. -"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20. -"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40. -"Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. ВРЕМЯ: -"Семестр" — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага". -"Сессия" — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
toliankush: Foxtrot жжот!
Борис: Обнаружен драйвер. Вставьте устройство. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.. Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете - Алёна!!! Это Яна!!! - Во-первых, я не Алёна! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на... В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали. - Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"? - Я твой Jоb ибал! Понял, да?! - Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное. - Почему? - Если он умрёт - его хоронить не надо. Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Член у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? Новый коммерческий банк "Nаеbёm" представляет революцию в сфере банковских услуг - новейший супервыгодный вклад "Безвозвратный". Из жизни. На экзамене. Экзаменатор: - Да вы же ничего не знаете! Студент: - Ну, придется три ставить. - Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться... ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада. Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х***й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
Борис: Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Требуется программист со знанием компьютера. Сниму комнату, можно с хозяйкой. Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.... Ноги воняют потому что растут из задницы Жизнь - это такая переделка в которую попадают все, но выйти живым из нее еще никому не удавалось. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд и он поверит. А напиши "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем. Любовь без квартиры - деньги на ветер. Земля - небольшая планетка из Солнцевской группировки.... Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники… А может ты хочешь, чтоб тебя на асфальте мелом обрисовали? Хорошему коту и декабрь-март Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг. Лучший способ избавится от врагов - сделать их своим оружием. Вера - это чувство, а религия - это бизнес… Самая полезная жвачка - это вкусная мысль. Не подниму, так опрокину. Если человек не делает ошибок ,значит он делает что-то не то.
Борис: Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам должно быть похуй... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы наверное не поняли правила... - А мне похуй!!! Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо: - Воодха. - Чего?????? - ЭЭЭЭЭЭЭЭ... - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс... Утро. Автобус. Стоит пьяный мужик, еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: - Раннее утро, а он уже нажрался! Мужик поворачивается к ней: - А что, я, на работу не жравши, пойду, да?! Муж рассказывает жене: - Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки. - И кто же занял второе место? Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911. 2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила! С- Отсосите яд. 1- Ну, что они сказали? 2- Пиздец тебе! - Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник! - Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва.
Борис:
Борис: Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду. Из сочинений... Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. Дед вылечил зайца и стал жить у него Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел. Девочки шли и дружно хрустели ногами. Дятел сел на ветку и начал грызть дерево Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног унего была страшная действительность ....его сослали сюда за самоубийство Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Это стадо коров состояло из 13 овец. Я каждое утро проветриваю форточку. Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. Вот уже забрюзжил рассвет. У кавалеристов на ногах были шпроты. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а затем засмеялся. Слева лес редкий, но зато дремучий. кот мчался по огороду вприсядку Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Речь Давыдова вызвала горячее удобрение. Полярники дрейфили на льдине. Поросенок вилял хвостом и весело гавкал. Потомкам Мульду. ("По тонкому льду") Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Онегину пришло извещение, что заболел его дядя. Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания. Моя мама работает в столовой поварёшкой. На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка. Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску. На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки. Он так огорчился, что не мог спать даже во сне. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. На стене висел разрывной календарь.
Борис: Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь". 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Борис: 25 "добрых" советов 1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым 2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже. 3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь 4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту 5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь 6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! 7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом 8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши 9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя 10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня 11. Не понял сам - не дай понять другому 12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз 13. Нельзя мешать людям думать, что они думают 14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать 15. Неумение врать ещё не повод говорить правду 16. Никогда не отвечайте на анонимные письма 17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. 18. Правду в глаза лучше говорить по телефону 19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь? 20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи 21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо... 22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота! 23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать 24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. 25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - катапульту и зенитку; Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности, светофоры и гаишников; Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей; Оптимисты построили "Титаник", пессимисты написали "Му-Му"; Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад; Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину; Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы; Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки; Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик; Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами; Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку; Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор; Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж; Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников; Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы; Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья; Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво; Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету; Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник; Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон; Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии; Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию; Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию; Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного врача; Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит; Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы; Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы; Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты - Путина и гипс; Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат; Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы. На посошок: О скоростях в инете: 33.600/V34 - нечего смотреть 64 kbps - не успеваешь качать 128-256 kbps - негде хранить 512-1 Мbps - не успеваешь писать 1-2 Mbps - нечего качать 4+ Мbps - нечего смотреть
Viger: c bash.org: ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
Борис: Viger, 5балоф!!! жж0шь
Viger: Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость, - всхлипывала дама, - ты хоть пять минут без этого можешь? - Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина,- ну сейчас. Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывнорыдая, стала рассказывать. Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа Вы делаете чудеса. Hет, Вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту:"Белая горячка". - Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.. "Аутизм", - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал: - Расскажите, пожалуйста, о вашей маме. - Что о ней рассказывать-то? - взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься... "Hаследственно-депрессивный психоз", - записал я в карту. - Да что с мамы взять, она же китайская,- пациент обреченно взмахнул рукой. - Китаянка? - удивился я. Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет. - Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: "Суицидальные попытки со стороны матери"... -А как, гм. ваш папа? - Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже безштырька. "Эдипов комплекс", - записал я в карту. - Hа память не жалуетесь? - спросил я. - Как бы вам сказать... жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить? - Расскажите-ка мне о ваших монстрах, - попросил я. Пациент оживился. - Вот как раз вчера знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай, даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? - поинтересовалсяя. - Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвалестрелял. Я записал: "Параноидальный бред в обостренной стадии"... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать... Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались сженой? - Как из-за чего? - удивился пациент, - Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати.. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры вбалахонах. - Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я, - знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник, что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на "ты". Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли. Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина. - Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да? - Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.
Борис: Правительство: - Мы стали жить лучше! Народ: - Мы за вас рады!
Viger:
vo1: http://forum.radeon.ru/viewtopic.php?t=8588
vo1: -Милый, хочешь ли ты стать лебедем? -Голой ж...ой да в холодную воду? Нет уж!
Foxtrot: жжОте
vo1: Как на радеоне приготовить яичницу? http://www.nokytech.net/date-23_07_07-actualites.html
Foxtrot: vo1 Сколько все шутили по этому поводу - они взяли и сделали Вчера стою в очереди в супермаркете. Тишина полная, продавщица еле двигается, народ стоит зевает... Открывается дверь, входят две девушки типа "йа блондинко" и громко между собой разговаривают. Одна из них на весь магазин другой говорит - "Я же говорю, это общественный туалет" Полмагазина валялось пацталом
vo1: С оверов картинка... http://images.people.overclockers.ru/132988.jpg
vo1: Прикиньте, на Марсе воду нашли! http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg
Борис: vo1, Ыыыыыыыыыыыыыыыыы
vo1:
vo1: Секс-мыша http://www.timegifts.ru/index.php?description=676&page=&id_vendor=&is_l=
vo1: Модеры на оверах отжигают http://images.people.overclockers.ru/136018.jpg Если еще не убрали, ссылка на профиль http://forums.overclockers.ru/profile.php?mode=viewprofile&u=39622
vo1: В общем, решил после второй пары в туалет зайти (он на втором этаже). Смотрю, на двери быква "Ж". Думаю: "что за..." Потом открываю дверь - и вправду "Ж" - там были девушки. Затем я подошел к месту, где по-идее должен быть женский туалет. И читаю:
Foxtrot: vo1
Борис: vo1 +1
vo1:
Foxtrot: vo1 Что за монстр двухчиповый?
vo1: Foxtrot Да не волнуйся - он при помощи пэинта сделан
Foxtrot: vo1
vo1: Анологичный прикол
Борис: Kosyk: У меня ранетка, а у тебя? romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком Kosyk: эт как? romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема! Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации? romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
vo1: Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
vo1: Получил ЖК на оверах. Вот за это сообщение http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?p=4318067#4318067
katars1s: vo1 воистину сам уже почти сделал подобную картинку, но ты успел раньше
katars1s: vo1 только что сменили статью "флуд" на "провокация"
Foxtrot: vo1
vo1: :lol: :lol: :lol: http://www.flyback.org.ru/files/paalnic_276.jpg http://www.flyback.org.ru/files/1_381_197.jpg
Борис: Кто как мочится: . НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку писюн соседей. 5. ПОХУNСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря писюн в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБ@НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов, тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хYем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт писюн, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой писюн обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает писюн после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает писюн, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая писюн в кулаке, поDDрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает писюн мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть писюн на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
Борис: Плохое настроение: Кругом одни козлы, ублюдки, Подонки, твари, шайбы, будки, Скоты, уроды, недоноски, Мочалки, биксы, бляди, соски, Чувихи, мымры, крокодилы, Щенки, щеглы, дрозды, кобылы, Кресты, глисты, менты, макаки, Бараны, волки, псы, собаки, Чурбаны, чурки, чукчи, ары, Чучмеки, азеры, татары, Сучары, падлы, курвы, стервы, Рев, слезы, сопли, слюни, нервы, Обмылки, быдло, дятлы, бесы, Плейбои, педики, повесы, Подлюки, пни, бугры, гориллы, Степаны, лохи, вши, дебилы, Срачки, крючки, качки, засранцы, Путаны, шлюхи, иностранцы, Прыщи, холуи, лявры, парки, Вонючки, скважины, огарки, Дерьмо, огрызки, мусор, падаль, Табун, отара, стая, стадо, Субъекты, типы, лоботрясы, Вуглускры, гниды, педерасы, Быки, орланы, шпаки, выдры, Гадюки, вурдалаки, гидры, Вахлаки, суки, супостаты, Дешевки, опты, депутаты, Фанаты, валенки, кретины, Капуста, зелень, баксы, Грины, Шалман, бардак, бордель, бедлам, Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам. ...И в этой зообанке странной Кружусь, как спичка В дырке ванной. Я в зеркале себя смотрю, Черты любимые люблю, Хоть пулю хочется порой Всандалить в череп дорогой...
Борис: БОЯНчеги))) http://www.picatom.com/a/1-828.html http://www.picatom.com/a/2-557.html http://www.picatom.com/a/3-321.html http://www.picatom.com/a/4-243.html http://www.picatom.com/a/5-177.html http://www.picatom.com/a/6-151.html
vo1: приобрету видео карту для материнки socket-478 http://www.kuban.ru/forum_new/forum1/files/52381.html
Foxtrot: vo1
vo1: Рекламщики совсем офигели! http://images.people.overclockers.ru/138895.jpg
Ivan_FCB: После покупки компьютера человек жаловался, что у него не работает тюнер....вот: http://infa.topbb.ru/uploads/0000/f5/7e/1754-1-f.jpg
vo1: Ivan_FCB Это тянет на картинку, где в PCI-E слот была установлена AGP-видяха!
Ivan_FCB: Не, такого не видел ещё.... Хотя если иметь недюженную физическую силу.... P.S. http://ru.wikipedia.org/wiki/Русский_мат Википедия жжёт.....даже со словообразованием .....
vo1: Вытащили хоенб, которая примари\слейв на винде ставить из матери http://www.kuban.ru/forum_new/forum1/files/52412.html
vo1: Хочу хард с евроштепселем! http://web.artlebedev.ru/everything/rozetkus/ Бананас! http://img223.imageshack.us/my.php?image=20071030h80h1hostworkscir8.jpg Дактилоадаптер http://web.artlebedev.ru/everything/vilcus/
vo1: Как правильно выбирать видеокарту? (мегабред!) http://all-forum.ru/topic3159.html
Foxtrot: vo1 Мдя.. люди всерьез говорят о таком бреде
Ivan_FCB: Предлагаю изучить проект "мега цуллер" Сползание под стол к шестой странице гарантирую...
Борис:
antinomy: Видеокарта или видеоадаптер - это микросхемаЁпть, я только 4 слова прочёл, а уже чуть не уссался. Сегодня из-за работы с HWbot придумал слоган - не дай вам Бог увидеть эстонский разгон, бессмысленный и беспощадный.
Foxtrot: antinomy На Боте есть эстонские команды?
antinomy: Foxtrot пишет: На Боте есть эстонские команды? Да! Но придумал я не из-за них напрямую. Просто там всё в разгоне и для разгона. И есть разных национальностей команды. И не знаю что, может то, что нашу (самую слабую из российских) команду обошла сборная Латвии, или что слышал на днях, что в Эстонии создали специальный отряд быстрого реагирования, не знаю. Но пришла в голову такая вот фраза. Надо на баш. http://hwbot.org/searchTeams.do?teamId=0&name=&countryId=68&orderBy=name
antinomy: Кстати, в тему - кто видел презервативы с надписью МЕДВЕД? Я бы не поверил. Но одногруппник пришёл на пару, смеясь и показал. Купил пачку большую Contex, а там ассорти - куча разных. И один из них как раз с надписью МЕДВЕД. Очень посмеялись. Я пытался выяснить - чем отличаются? Смазки нет или же там клок шерсти в каждом?
vo1: Новое о тепловых трубках http://all-forum.ru/topic2678.html ---------------------- Я там зарегистрировался!!! Группа: Боты Сами они боты!!!
vo1:
Foxtrot: vo1 Это шо?
Борис: Синий экран (скрин) смерти
Ivan_FCB: Отжиги буша (By wikipedia): Йоу!!! Блэир! (Приветствие Тони Блэру на саммите G8 в Санкт-Петербурге, 2006) NASA всё ещё интересуется космосом. А если вы интересуетесь качеством образования, почему вы не помогаете? Почему вы сами не заставляете ребенка читать? А какая разница? (отвечая на замечание по поводу того, что оружие массового поражения в Ираке так и не было найдено; 16 декабря 2003) А после вы очнетесь в старших классах средней школы и обнаружите, что уровень безграмотности наших детей являются ужасающими. А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002) Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну. Американские дети учатся быть ответственными гражданами, чтобы пользоваться возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов. Американцы спрашивают: «Почему они (террористы) ненавидят нас?» Они ненавидят то, что видят прямо в этом кресле — демократически избранное правительство. Их руководители — самозванцы. Они ненавидят наши свободы: нашу свободу вероисповедания, нашу свободу слова, нашу свободу голосовать и собираться и не соглашаться друг с другом. (Послание соединённому заседанию Конгресса; 21 сентября 2001) Бог говорит через меня. (16 июля 2004) Бог сказал мне напасть на Аль-Каиду, и я напал на них. И заранее он проинструктировал меня напасть на Саддама, что я и сделал. С поддержкой Бога на нашей стороне мы одержим победу. Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000) В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (Хьюстон, Техас; 26 сентября 2002) В конце концов, Европа — ближайший союзник США. В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02 мая 2002) В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику. Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать. Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигрышем в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко. Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004) Всё, что я знаю о Словакии, — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999). Вы видели вчера президента. Дипломатично выражаясь, Путин устремлён вперед. Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов) Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять… Вы не сможете прочесть газету, если вы не можете читать. (6 августа 2004) Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время. Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999) Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим. Данная точка зрения, что США готовятся напасть на Ирак, просто смешна. И этим изложены все мнения (февраль 2005). Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000) Думаю, мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но всё ещё может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998) Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят, чтобы проголосовать. Если Соединённые Штаты говорят, что будут серьёзные последствия, и если этих серьёзных последствий нету — это создаёт негативные последствия. Есть старая поговорка в Теннеси — я знаю, она есть в Техасе, может быть, в Теннеси, которая гласит: одурачил меня раз — позор, позор тебе. Одурачил меня… — ты не можешь быть одурачен опять. Ещё один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что… потому, что… ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чём говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все… мы… Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки. Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда с ней не встречался? (Оранж, Калифорния, 15 сентября 2000) Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004) Здравствуйте, как вас зовут? Моя фамилия Фишер, а ваша? Буш. Меня зовут мистер Буш. (Беседа с министром иностранных дел и заместителем канцлера ФРГ Фишером во время визита в Германию; 24 февраля 2005) И, между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс! Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. (Вашингтон, 6 ноября, 2003) Ирак — это не Америка Иранский режим зол. Они плохие. Ираном управляет параноидальный клуб нетолерантных мужчин, которые думают, что Бог говорит с ними и только с ними. (19 июля 2005). Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны. Каждая нация в каждом регионе мира сейчас должна сделать выбор. Или вы с нами, или вы с террористами. (Президентское послание к штатам; 21 сентября 2001) Когда лекарства поступают из Канады, я хочу быть уверен, что они лечат вас, а не убивают вас… На мне лежит ответственность убедиться, что наше правительство делает все, что мы можем, чтобы защитить вас. И еще: меня беспокоит, что выглядит это, как если бы оно из Канады, а это может быть из третьей страны. Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен. Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. («Hardball», 31 мая 2000) Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков. Лучший способ получать новости — из надёжных источников, а наиболее объективными источниками являются люди из моей команды, рассказывающие мне, что случилось в мире. (23 сентября 2003) Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует. Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе. (Токио, 18 февраля 2002) Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием. Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001) Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы. Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас. Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. («60 минут», 5 декабря 2000) Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев ещё безопаснее. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биологические лаборатории. Мы помним, когда Колин Пауэлл встал перед миром и сказал, что у Ирака есть лаборатории, мобильные лаборатории для постройки биологического оружия. Они незаконны. Они противоречат резолюциям ООН, и к этому моменту мы уже нашли две [таких лаборатории]. И со временем мы найдём ещё больше оружия. Но те, кто говорит, что мы не нашли запрещённые производства или запрещённое оружие, ошибаются — мы нашли их. (29 мая 2003) Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. Мы не понесём никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003) Мы понимаем тот страх, который может появиться, когда ты обеспокоен тем, что ракета упадет на крышу твоего дома. (Вашингтон, 17 мая 2007) Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.) Мы сделаем всё возможное, чтобы наши военные имели всё необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошёл в Конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее. Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005) Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195. Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран. Настало время, когда человеческая раса должна войти в Солнечную систему. Настоящая сила Америки находится в сердцах и душах таких людей, как Трэвис, людей, которые хотят любить их соседа, так же, как им нравится любить самих себя. Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001) Наша война с террором начинается с Аль-Каиды, но не кончается на ней. Она не закончится, пока каждая террористическая группа глобальной досягаемости не была найдена, остановлена и разбита. (20 сентября 2001) Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004) (Вариант: Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже.) Наши враги брутальны, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии. (19 июня 2005) Необходимо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (Стрельна, 17 июля 2006) Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны. Ни на английском, ни на французском, ни на мексиканском! (Отказываясь отвечать на вопросы репортеров во время фотосессии с канадским премьером Жаном Кретьеном, 21 апреля 2001) Ни один президент не сделал больше для прав человека, чем я. («The New Yorker»; 19 января 2004) О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет. (20 мая 1996) Одна из лучших вещей в книгах — это то, что иногда в них есть чудесные картинки. («U.S. News & World Report», 3 января 2000) Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха. Она такая же девушка из западного Техаса, как и я. Они недовысчитали меня как лидера. (Вестминстер, Калифорния, 13 сентября 2000) Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000) Ответ на вопрос журналистов о том, почему администрации ещё не удалось арестовать Усаму бен Ладена: Он прячется. (16 января 2005) Правосудие должно быть честным. (Президенту Польши Александру Квасьневскому) Я хочу поблагодарить Вас за поддержку в этом вопросе, господин премьер-министр (10 февраля 2005) Природный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью. Режим санкций — как швейцарский сыр, он — неэффективный. Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (Пелла, Айова; 30 января 2000) Самая важная работа — это защита родины, защита невинных американцев от смерти убийц. Самое великое достижение Америки — каждый должен голосовать. (Остин, 08 декабря 2000) Свободные общества — это многообещающие общества. И свободные общества будут союзниками против этих ненавистных, у которых нет совести, которые убивают без разбору. Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту. Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идёт речь? (Остин, Техас, 8 января, 2001) Слишком много докторов уходят из бизнеса. Слишком много гинекологов не имеют возможности заниматься своим любимым делом с женщинами по всей стране. Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003) Соединённые Штаты и Китай — две нации, разделённые обширным океаном. (20 апреля 2006) Соединённые Штаты участвуют во всемирной борьбе против пыток, и мы возглавляем эту борьбу собственным примером. (26 июня 2003) Сообщаю, что с сегодняшнего дня билетные кассы и самолеты будут взлетать из аэропорта имени Рейгана. Спасибо вам за то, что напомнили мне о том, как важно быть хорошей матерью, а также великим добровольцем. Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-й годовщины венгерской революции. (Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.) Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был всё ещё при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше. …Там у тебя есть спутник и ты можешь, вроде, я как бы посмотрел на свое ранчо в Google, это напомнило мне о том месте, где я хочу иногда бывать. (Буш о Google Maps) Те, кто нелегально въезжают в страну, нарушают закон. Те, кто думают, что я не справляюсь со своей работой, меня недооценивают. Террор обширнее, чем одна личность… Поэтому я не знаю, где находится [бен Ладен]… Вы знаете, я просто не трачу на него достаточно времени, если быть откровенным, Келли… Я повторю, что я сказал. Я действительно не обеспокоен им. (13 марта 2002) Террористы могут расшатать фундаменты наших самых высоких зданий, но не смогут поколебать основ Америки. Ты не получаешь всего, чего хочешь. При диктатуре всё намного проще… Если я диктатор. (отвечая на вопрос о трудностях управления Техасом; «Governing Magazine», июль 1998) У нас будут самые образованные американцы в мире! У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец. У нас есть большая граница между Техасом и Мексикой (О нелегальной миграции; 20 марта 2006) У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру. Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005) Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей. Уэльс? А в которой это стране? ХАМАС совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит, что мы думаем! Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии. Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001) Это ваши деньги, вы заплатили за них. Это внушительная сила — имущие (the haves) и имущие ещё больше (the have-mores). Некоторые называют вас элитами; я называю вас своей базой. (20 октября 2000) Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000) Это мой шанс помочь этой леди положить немного денег в карман. Позвольте мне объяснить, как работает экономика. Когда вы тратите деньги, чтобы купить еды, это помогает бизнесу этой леди. Кому-то это поможет найти работу. Поэтому вместо задавать вопросы, лучше ответьте на мой: вы собираетесь купить у неё еды? (Росуэлл, Нью-Мексико; 22 января 2004) Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало. («Press-Telegram»; 21 августа 2006) Я бы определил нашу миссию как восстановление Косово, чтобы косовары могли вернуться и в то же время научить мистера Милошевича, что НАТО и его союзники и США не потерпят геноцид. (9 апреля 1999) Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000) Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: «Ого! А ты симпатичен!» Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе, чем Вашингтон. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я, может быть, совершил. Я думаю, люди нападают на меня, поскольку они боятся, что я скажу, что вы не столь патриотичны, если вы не религиозны… Я такого не говорил… Я просто думаю, что так оно и есть. («Washington Times», 12 января 2005) Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? (записка, адрессованная госсекретарю Кондолизе Райс во время саммита ООН в сентябре 2005). Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне . (18 декабря 2002) Я знаю нежность системы свободного предпринимательства. Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи. Я знаю, насколько тяжело помещать пищу в вашу семью. Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение. (Из интервью Associated Press, 18 января 2001) Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал. Я могу слышать вас, и остальной мир слышит вас. И те люди, которые сбили эти здания, скоро тоже нас услышат (14 сентября 2001). Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?» Я не был доволен тем, что ХАМАС отказался объявить о своем желании разрушить Израиль. (Вашингтон, 4 мая 2006) Я не был счастлив, когда мы не нашли оружия [массового поражения в Ираке] (Президентские дебаты; 8 октября 2004) Я не понимаю, почему вы говорите о Швеции. Они нейтральны. У них нет армии (Вашингтон, декабрь 2002) Я не собираюсь стрелять ракетами стоимостью 2 миллиона долларов по пустой десятидолларовой палатке и попадать в верблюда. (Встреча с четырьмя сенаторами от штатов Нью-Йорк и Виргиния; 19 сентября 2001) Я не хотел бы быть военным президентом. К чёрту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу. Я не хочу получать электронные письма, потому что, вы понимаете, никто же не скажет, что может сделать электронное письмо, это как, понимаете, как бы история, а я не смогу сказать «Ну, я не читал e-mail». «Но я же посылал его на ваш адрес, как вы можете говорить, что не читали?». То есть, другими словами, я очень настороженно отношусь к электронной почте. Я не часть проблемы. Я — республиканец. Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно. Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как эта страна точно называется. Я — оптимистическая личность. Я полагаю, если хотите попробовать найти что-то пессимистическое, вы можете это найти, не имеет значения как тяжело вы искали. Не так ли? Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002) Я — президент войны. Я принимаю решения из области внешней политики в Овальном кабинете с мыслями о войне. (8 февраля 2004) Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем. Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире (Вашингтон; 18 июня 2002) Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000) Я сидел, дожидаясь возможности войти в класс, и я видел, как самолёт попадает по башне — телевизор был включён. Раньше я уже летал, и я сказал: «Да, это ужасный пилот». Я сказал: «Это, вероятно, ужасный несчастный случай». (Президент вспоминает события 11 сентября; Орландо, Флорида; 4 декабря 2001; на самом деле, в распоряжении у Буша не было прямой трансляции столкновений ни одного из самолётов с башнями) Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии. Я считаю, мы все можем согласиться — прошлое уже прошло. («The Dallas Morning News», 10 мая 2000) Я считаю, что война — весьма опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003) Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004) Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек. Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их. Я хочу поблагодарить астронавтов, которые с нами, отважных пространственных предпринимателей, которые являются таким прекрасным примером для молодежи нашей страны. Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11 января 2001) Я ясно заявил ему (Путину), как важно оставить мышление прежних дней, когда мы думали, что, если взорвём друг друга, мир станет от этого безопаснее. Елизавете II: «Американский народ счастлив приветствовать Ваше Величество в США, стране, с которой вы хорошо знакомы. Как ни крути, вы обедали с 10 американскими президентами. Вы принимали участие в торжествах в нашей стране по случаю двухсотлетия ее создания в 17…», — Тут Буш осекся, заметив, что 81-летняя королева бросила на него удивленный взгляд, и быстро поправился: «В 1976 году». Позже он сказал: «Она посмотрела на меня так, как только мать может посмотреть на ребенка». (Вашингтон, 07 мая 2007, источник, источник(англ.)) На самите АТЭС 7 сентября 2007 г. Буш перепутал названия встреч и поблагодарил австралийского премьера за теплый прием на саммите ОПЕК (в английской аббревиатуре АТЭС звучит как APEC). Оговорка вызвала смех и аплодисменты зала. На самите АТЭС 7 сентября 2007 г. заявил, что премьер-министр Австралии Джон Говард год назад навещал в Ираке австрийские войска (вместо австралийских), источник
полная версия страницы